我就是我

現在下班攤在沙發上發呆  不想動腦只想偷懶的人是我

在花蓮服役  很認真的生活  可以為了一碗豆花騎15分鐘去市區的人  是我

在當兵前  可以每星期出門  好好把握歡樂時光的人  也是我

只是  就算微笑時嘴角仰起的角度相同

不同階段的我  終究還是有所不同

心態不同  想法不同  目標不同

但我就是我

不論在什麼狀態之下都要對自己保有一點自信

喜歡自己的生活方式

用各種方式讓自己過得很不錯



只要記住這件事

那就夠了

Halu

2011的春天

春天

是動心的季節

更迭的季節  生活的瑣事  新的  舊的人、事、物

在春天來臨的時候好像會用不同的心態來看待這些風景



以前  我好像比較有這樣的能力去感受

這個春天  反而覺得自己遲鈍了



或許是心裡裝了太多零零碎碎的心情

乃至於沒有空間容納春天的到來

在重新回歸到工作之後

開始告訴自己要成熟一些  少貪玩一些  再認真面對自己的未來一些

反而忽略了現在



想找個時間  找個地點  放空一下

培養自己感受環境的能力

讓自己每天都可以找到一點值得開心的情節

否則  這個連出去喝杯咖啡都有點懶的自己  真的是太浪費美好的春天了

Time

time cures, or time forgets

在快速忙碌的生活當中

時間淡化了很多傷痛  容易讓人遺忘那些壓在心上的重擔

當我們忙碌的處理著日常瑣事時

似乎很輕易的就可以轉化重心

不去專注於那些不願面對的事實

只是當生活安靜下來時

存在於心中的依然存在

時間並不真的治癒傷痛，或是減輕悲傷

我們只是隨著時間的長河 慢慢遺忘而已

讓我想到了父後七日

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感謝我們都健康

希望我們都平安

我們

我心中所在意的人們

不開心

不應該是這樣的吧

配課問題造成的課上不完

如果要任課老師另外找自己的時間去加課

我覺得說不過去

今天好像是當老師以來覺得自己最卑微的一天

我不是在乎那些鐘點

而是憑什麼要我作白工

政策的問題結果是我這個連帶受害人去低聲下氣的跟別人要課來上

搞得我越想越不爽

不開心

教育

我不懂怎麼會有老師能夠容忍自己的學生處於"根本聽不懂台上老師在講什麼"的狀態當中

今天的課後輔導，根本應該是先修班程度才對!

謝謝我自己能用這樣的耐心對待學生們

希望自己能再多用點心，找到適合他們的補救方法

周休二日

睡到自然醒

躺在沙發  呆坐在電腦前

看個男女糾察隊不營養的大笑

看部電影看到半夜  然後再睡到自然醒


下定決心要整理房間但是進度卻驚人的遲緩

午覺睡到傍晚六點起來開始等待吃晚餐的時間到來


與其放完連假後還要找時間補上班  犧牲了星期六

我還是比較喜歡周休二日可以充分的放空&發懶

回憶的重量

60公斤  228元

這是剛剛整理書房丟掉的紙類重量  拿去賣掉的價錢

不過是在整理房間  搞得好像要重新做人一般


大學跟研究所的講義  實習的時候留下來的班級資料

還有很多很多早就過期的公民與社會課本

丟東西其實真的會有一種爽快的感覺


不過也找到了很多有趣的小東西

參加教服從頭到尾留下來的名牌  營手冊跟小卡

很多聖誕節或是生日得到的小卡片

實習的時候園遊會算的本命塔羅牌

還有很多黎明時期學生給的畢業小禮物跟卡片


我發現我真的對黎明第一屆的學生比較好  東西都有留著

哪像是現在  每一個學期都會很瀟灑的把這些小東西拍照存證後就丟了


不過

一個人把60公斤的紙從四樓搬到一樓的車上  現在有一點鐵手感

累累

適應期

從東到西

從替代役到老師

雖然只是從一間學校換到另一間

原來我還是需要一段時間適應這些微妙的改變


上班兩個星期

一開始真的覺得自己比較緊繃  有那種戰戰兢兢的心態

畢竟以前都只是短暫的代導師 現在是真的有了自己的一個班

感覺很不一樣

很想要用短短的時間得到學生的認同

然後像我所崇拜的那些教育伙伴們一樣  可以對學生予取予求（好變態）

只是  雖然我很努力的在兩三天就記得全班的臉跟名字

不過任課的12個班級我大概一個人名都叫不出來

然後對於同樣的一個段落要一週講12遍這件事情  產生了很大的疲憊感


我想我應該沒有辦法成為一個很兇狠的導師吧

說不定對於整潔的標準比學生還低

對於秩序的要求比風紀股長還要隨便

才第二週我就有點想要偷懶的心態了！


然後  很想念花蓮啊  想念那邊的人、事、物

那種不過是一個小螺絲釘但卻實實在在的被看重、被認同的感覺

或許現在需要調適的  就是要把這種「我總是可以作些什麼」的心態

放到我的導師人生、我的repeat人生當中吧


最後

只好用日月潭來撫慰我這兩週無法悠閒以對的生活